sebenernya falling in love itu gampang . 

yang penting kita hanya ngebiarin diri kita ngebuka hati buat sayang sama orang itu. 

ke susahannya cuman kadang kita ga rela sayang sama orang itu . mungkin karena di fikiran kita dia / kita ga pantes buat satu sama lain . well dia punya kekurangan kita punya kekurang 

tapi saat kita bener - bener ngerelain dengan sepenuh hati hanyut di perhatiannya dia di senyumannya dia di segala ungkapan kepedulian dia, kita bakal bener - bener falling . 

aku ngerasain moment kaya gitu. dulu waktu aku fikir dia ga peduli , aku bahkan nganggep dia ga ada . tapi sekarang bahkan sepanjang hari pun aku bakal nengok ke jendela cuma buat nyari dia doang. 

namanya yang terlintas sebentar di percakapan pun bisa buat aku tersenyum terlebar. 

falling ... ya sekarang aku falling .

falling akan dia , dengan segala cueknya . dengan segala ke gak mungkinan bakal nyatu . 

aneh . seberapa keras percobaan buat lupa, semakin keras juga namanya ngebekas. 

sekarang pertanyaan maha penting buat aku , " kapan mereka putus ? "

oke . aku tau jahat , tapi mau gimana ? . dia udah ngebuat aku falling , semua intinya dia yang salah . dan seenaknya aja dia ga available . wajar pertanyaan kayak gitu ada ya kan ? . harapan ga salah cuman kadang emang kitanya yang salah nempatin harapan di moment yang salah 

sayang itu sebenernya dateng gara - gara apa sih ?

apa karena parhatian atau karena nyaman atau dateng gitu aja tanpa alasan secepet petikan jari ?

Itu masih rahasia buat aku. Walaupun sekarang aku ngerasain sayang yang teramat sangat. Aku udah lupa gimana awalnya aku bisa jatuh seperti ini tapi dari awal yang misteri itu menghasilkan tali yang transparan yang ngebuat aku terikat padanya, seakan jangkar yang ngebuat sebuah kapal pesiar diam di tengah ombak. Ah bukan kapal pesiar. Mungkin lebih ke arah ghost ship karena intinya sekuat apapun perasaan ini tertambat tapi tetap aja aku masih sendirian, terabaiin
Cuma ada aku, perasaan ku, dan seluruh perhatian aku yang sia2 tercurah buat dia. Dan dia mungkin sedang bahagia di sana

Cinta tak terbalas, menyebalkan dan mengikat. Betul - betul menyedihkan

Apa mungkin sayang sedemikian jahatnya jatuh pada orang yang salah? Atau kisah ini cuma jadi penghalang sementara, dimana endingnya aku dan dia menjadi kita? Atau mungkin dia, yang ku sayang teramat sangat, bukan orang yang benar untuk berjalan di sampingku? Aku benar - benar tidak mengerti. Aku ga bisa menebak kemana ending kisah ini. Aku ga bisa menebak alasan di balik semua kisah ini, di balik semua sakit ini.

ya Allah ini cobaan emang. bb kesayangan aku hilang, aku bener - bener gak tau harus ngomong apa. sumpah aku ga enak sama mama yang udah beliin aku pake duit jerih payahnya mama. kayaknya nangis ga cukup buat nunjukin seberapa nyeselnya aku udah ngilangin hp itu. aku bener - bener gak bisa ngomong apapun. hp aku hilang begitu aja dan aku gak tau lagi harus ngapain. it's oke kalau bb itu diambil orang tapi kalo gara - gara jatoh? itu beneran gak ngenakin banget. berasa di tampar berkali - kali di injek - injek. belum lagi kalau semua orang tau. judge apa lagi yang bakal mereka kasih? . aku ... gak ada kata buat gambarin. aku berusaha iklas tapi ... kalian pasti taukan iklas gak segampang itu. apalagi dalam waktu sesingkat ini, aku dalam waktu sekarang jauh dari iklas. aku masih berharap ada keajaiban dateng dan tiba - tiba bb aku muncul di depan mata atau keselip di suatu tempat. aku  masih bener - bener berharap. cobaan oke ini cobaan tapi... kenapa sesusah ini buat paling enggak sedikit ga ngerasa nyesel? . mungkin rada dark tapi aku beneran ngerti perasaan orang - orang yang bunuh diri. aku yakin rasanya persis kayak gini. down collapse shame . yang paling parah perasaan pengen menghilang yang menyeruak. perasaan itu yang nyebabpin orang - orang pengen ngakirin hidupnya. well. kalau aku punya keberanian itu ... pasti aku gak bisa ngeshere entri ini. kenapa? soalnya jiwanya udah terbang. aku cupu dan well aku fikir aku ga sebego itu. sepintas memang ada fikiran . kenapa ga nyoba? ayo beraniin. tapii lebih banyak fikiran kenapa harus di akhirin? aku masih punya sedikit kuat buat nerima semuanya kok. aku masih kuat dan aku siap ngadepin semuanya. perasaan ingin menghilang, terima dengan lapang dada. karena gak ada jalan kembali. yang ada cuma jalan ke depan dan berusah yaah berusaha sebisanya buat ngadepin kehilangan. dan yakin aku bisa 

random

aku kangen jaman SMP !!

di SMP aku punya temen dan paling engga kejelekan aku ga seburuk sekarang well bisa juga orang - orang di sekitar aku gak selalu ngeliat ke sisi buruknya. 

aku heran sama orang yang kayak gitu. mata mereka tuh seakan ketutup buat ngeliat kebaikan orang lain comment awal mereka pasti buruk. jaman SMA banyak orang kayak gitu. 

kayanya semakin tambah umur sifat mereka semakin buruk. seakan mereka pengen berubah karakter tapi berubah ke karakter yang salah. kayak snow white yang berubah jadi ratu penyihir. 

waktu SMP semua masih polos, masih bisa ngeliat dia gak terlalu buruk kok sampai harus di judge terus menerus masih bisa ngeliat baik di buruknya, semuanya serba calm serba asik jaman SMP. 

well mungkin for you reader mikir aku sok tau sok ngejudge. tapi... yang aku bilang itu bener. well truth is dari dulu aku selalu jadi spot light buat materi judging orang - orang. aku selalu di judge aku selalu di olok. jadi aku bisa bedain perubahan orang- orang dari jaman SMP ke SMA. di SMP aku sering di olok tapi aku juga sering di puji well sometimes emang tapi maksud aku gak separah jaman SMA, sekarang judgenya beneran dari ujung kaki ke ujung kepala. sampai detail detailnya di judge di jadiin olokan. ada yang fun dari hal kayak gitu?. gak ada none.. hal hal kayak gitu semakin ngebuat kepercayaan diri down. ngebuat aku down. dan lebih parah jaman SMA sekarang orang - orang seakan lebih peduli sama dirinya sendiri mereka ga peduli dengan beban orang lain. dulu aku masih punya temen - temen untuk ngebagi semuanya nyeritain soal apa pun. tapi sekarang mereka lebih sering ngasih beban bertumpuk. dan meskipun aku coba cerita yang ada cuma ke gak pedulian. well mungkin emang cerita aku ga seru ga fun. tapi itu beban aku, apa ga ada ke pedulian mereka untuk ngebuat beban aku sedikit lebih ringan ? 

random

jadi aku apa enaknya ? 

well nothing ... 

jadi seorang noni itu gak asik gak penting loser dan segala macamnya. 

aku bukan seorang yang pinter seorang yang cantik seorang yang berbakat ataupun seorang yang asik

aku itu loser , serius loser!

aku punya banya heters. dan aku sendiri gak tau kenapa orang - orang itu benci sama aku. 

oke oke suara aku emang jelek oke aku ga pinter oke aku jelek oke aku lebay tapi asal tau aja aku gak ngelakuin semua itu dengan sengaja. kalo bisa aku pengen jadi yang bukan aku. jadi lebih dari seorang noni. lupain deh sama quote harus menghargai diri sendiri cintai apa adanya kamu well quote itu cuma buat orang perfeck yang bisa ngelakuin semua. yang ngelakuin segala sesuatunya ga selalu salah. quote itu ga berlaku buat aku. tapi yang aku heranin yang sebenernya salah dari aku apa? . orang bilang cara ngomong aku ditekenin be efek segala macam tapi jujur aku gak tau aku kayak gitu. dan dari awal dari dulu aku udah kayak gitu jadi apa yang harus aku lakuin coba?. cara ngomong aku udah kayak gini aku juga ga kayak gitu buat cari perhatian. aku harus diem selamanya? supaya keluar dari spot light?. aku emang sering bilang buat apa peduli sama omongan orang lain yang ngejalanin kamu kan? but guest what? aku sendiri gak yakin dengan kalimat itu. pendapat orang lain selalu jadi patokan buat orang dan pasti selalu masuk ke hati. orang yang bisa fine sama olokan dan lain - lain. termasuk orang genius. 

lost

perasaan paling berat yang aku rasain itu perasaan kehilangan.

saat kehilangaan seperti ada ruang hampa udara didalem dan menggerogoti pelan - pelan. sampai endingnya kita bakalan stuck nyeselin kehilangan itu sampe mungkin waktu yang ga berending.

aku pernah kehilangan seorang ayah .  aku pernah down gara - gara itu dan aku juga pernah bangkit dari sedih meskipun sedih yang tersisa bakal menyeruak perlahan - lahan seiring waktu. 

kehilangan itu sakit yang membekas.

sekuat apapun pengen menghapus sakitnya . sisanya pasti bakalan stay, waiting kapan sakitnya bisa terasa lagi 

kita cuma  bisa relain , jalanin , dan biarin waktu ngilangin sakitnya. 

gak cukup 1000 kata get well soon 1000 kata jangan sedih 1000 pelukan untuk ngilangin sakitnya. cuma waktu dan kesediaan kita ngerelain kehilangan yang bisa seenggaknya ngebuat kita nerima kalau yang hilang itu kadang gak pernah kembali. 

jangan ngebahas sesuatu yang gak pengen kamu bahas. soalnya sedalem apapun penyembunyian yang kita usahain keenggananya pasti bakal terlihat